neural-patterns

Kaixo maitimine. Aquí estoy, escribiéndote. Estoy en casa. Las roomies se han ido a la provincia vecina el fin de semana. He estado regular. Me alegró mucho oir de ti, y de ver que por fin actualizaste tu perfil. Mi intención era escribirte una cartita un poco más goxo, pero algo se torció durante el último paseo con perrite... oyendo a los otros dueños decir que iban a ir a ver el espectáculo de luces y yo ni me había acordado que empezaba hoy. De ver que gente hace planes y yo me paso el finde en soledad. Es el segundo o tercer finde que paso así, por propia elección porque no me satisface salir con gente con la que me siento más sole todavía. Esto de estar sin las gafas rosas puestas es terriblemente doloroso. Es tener las emociones sin anestesiar. Tengo una soledad encima que no sé cómo he soportado todos estos años. Tengo además todo desatendido, esta casa, sin limpiar, sin ordenar, asuntos administrativos sin hacer, etc. Lo único que hago últimamente es currar y sacar a perri. Ayer fue una excepción, fue cumple de la roomie #2 y salí a tomarme algo con ellas. Pero bueno, son difíciles, siempre hay que estar apaciguando a la roomie #1, mediando, es agotador. Así que si estoy un poco sose, es por eso.

A veces siento que debo estar para ti justo en el momento que me necesitas, pero lo mismo no vale para cuando te necesito yo. Pero reconozco que nunca te digo que te necesito, y menos tan explícito como lo haces tu. Así que no sabes cuando te necesito y también es verdad que alguna vez que he estado plof has estado allí inmediatamente. Tal vez lo que quiero decir es que tengo la sensación de estar todos los días compartiéndote algo, aunque sean chorradas, pero tu puedes pasarte días seguidos in dar señales, y eso me da rencor. Tal vez has estado de vacaciones en algún lado, no lo sé, tendrás buenas razones, pero eso no cambia lo que siento. Lo mismo pasa supongo cuando estás queriendo que aparezca, y no lo he hecho. Y por qué no he aparecido? Pues por estar de paseo con perri por la mañana, y luego he estado leyendo mis libros de psicología, devorándolos. He decidido que sí iré a terapia en un futuro cercano. Necesito. He pensado que tal vez no necesito hablar de ti, hay suficientes temas que se pueden trabajar. Pero es que no podemos seguir así maiti, si estamos sufriendo en bucle. Yo quisiera poder aliviarte como antes pero cómo puedo seguir usando un optimismo tonto en el que ya no creo? Era una máscara que me mantenía en pie y fuerte para ti, y sobre todo me mantenía convencide de ser alguien a quien admirar, y en mis constantes acciones para acudir a tu ayuda, evadirme de mi propia soledad e incompetencia. Salvo cuando me daba el bajón. Pues se acabó, ya te lo dije. Ahora voy a tener que manejar mi dolor sin rodeos.

Ya lo siento que tengas que pasarlo mal porque he decidido cambiar, pero lo de antes está mal. También es abusar de ti el bombardeo constante de atención incondicional. Aunque ha sido sincero de mi parte, pero ha sido infantil. Si somos niñes, maiti. El ideal que me había propuesto es inalcanzable. Y la verdad, me rompe el corazón. Y también el reconocer que lo quise con todo el alma, intenté con todo el alma cumplir todo lo que habías deseado, pensando que te haría bien, que poco a poco saldrías de esa cueva fría y algún buen día amanecerías feliz. Vaya desilusión. Es imposible. Sólo tu misma puedes salir de la cueva... y yo... ni había visto dónde estoy. Pues igual que tu, amor, estoy debajo del agua. Tal vez cuando pase esta crisis pueda ser otra vez alguien que por lo menos puedas coger de mi mano para no hundirnos más... no lo sé. Lo que sí sé es que voy a pedir ayuda, volveré a terapia, necesito que alguien me ayude a volver a creer en mí.

Lo siento mucho maiti.

Pero me quedo aquí, seguiré, aunque estoy un poco de bajón, siempre estaré aquí. De eso no te preocupes.

Bueno te dejo un video de una chica que comunica muy bien algunos temas, no sé si te interesará o no. Yo sé que no tienes ganas de este rollo psicológico pero... yo lo intento a ver si cuela.

He visto hoy las luces, se pueden ver desde una esquinita de mi balcón, y he pensado que estarías viendo también. Que hace tiempo que no estarías por estas fechas y tal vez tienes recuerdos. Espero que la city no haya cambiado tanto para ti, y que muchas cosas que encuentres en ella te sigan siendo familiares y acogedoras. Es curioso, cambias de ciudad, de decada, pasan mil cosas, pero nuestros corazones siguen igual. Antes me hubiese parecido eso algo de estar muy orgullose. Ahora no estoy tan convencide. Parece más como si estuviesemos atascades. Yo lo que quiero es invitarte a cenar en una noche tropical como esta, ver los fuegos, huir de las multitudes y disfrutar de estas noches y estas vidas y nuestros cuerpos que todavía no se rinden del todo ante la flaccidez de la vejez. Siento que próximamente voy a tener unos ataques horribles de rabia porque las cosas no son así como las quiero. Es hora ya de que me enoje con esta vida de mierda. Por fin he entendido que lo que me tiene con estos bajones es la rabia reprimida... en fin.

Un abrazo enorme maitimine... espero que veas el video y que no te lo tomes mal... te sigo queriendo miles, y desearía tanto haber estado viendo los fuegos contigo, abrazades, y decirte al oido que ese baile de luces de colores tan bonito son mis neuronas cuando te veo... cuando pienso en ti...

😘 x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x