difficulties

Kaixo maiti.

Entiendo que estés enfadada. He roto mi racha de llegar puntual a nuestras "citas" y te he pedido ajustarte a un cambio y luego no he aparecido. Lo siento mucho si te he hecho esperar.

Estas últimas semanas han hecho que mi ansiedad suba incontroladamente... he pasado varias noches sin dormir, y ayer he sentido un bloqueo tan gordo y tana pocas fuerzas que no he podido acudir. Verás: todos estos temas de despedidas me han causado mucha inestabilidad emocional. Te había comentado en mi última carta que sentí una especie de paz al ver que querías irte y ahora te confieso que reconocí que yo también necesitaba una pausa. Tampoco estaba totalmente segure que eso es lo que me querías decir, y recuerdo que deseé que fuese así y que pudiese tener una pausa.

Pero también pensé: por qué va a ser diferente esta vez? Volverás a aparecer, dirás que no quieres acabar. Y me dije: pues debo ser fuerte y mantener mi límite. Decirte que necesito una pausa. Y qué ocurrió? Volviste, te dolía todo. Acudí inmediataamente, te mandé una carta, te expliqué lo que me pasaba. Me eché toda la culpa, te dije muchas cosas que son ciertas. Todo es verdad... excepto que te oculté que no sé cómo seguir. Claro, cómo iba a decirte semejante cosa si estabas mal.

Después de esa carta no me dijiste nada más. Notaba cómo la ansiedad ya había comenzado a asaltarme. Por casualidad, youtube me sacó una entrevista con una tía que acaba de sacar un libro, y las cosas que dijo me impresionaron tanto, que esa noche no dormí. Me asaltó una ansiedad aun más fuerte. Supe que era mi cuerpo revelándose, diciéndome cómo me había traicionado tan fácilmente, había ignorado totalmente todo lo que me había propuesto y corrí a aliviarte a ti, como siempre lo hago. Pero esta vez es como si mi cuerpo ya no lo aguantase más. No puedo dormir, tengo un nudo justo encima del estómago que me duele todo el rato.

Como no podía calmarme, ni con ningún podcast de meditación, decidí comprarme el libro y comencé a leerlo hasta que amaneció. El libro va de "fawning", ese mecanismo automático de complacer que viene de cosas de la infancia. No es tampoco nada de lo que sepa ya, pero es un enfoque sólo en ese tema, muy interesante y sobre todo una especie de salvavidas para el momento en que estoy.

Es una crisis, otra vez. Te acuerdas el año pasado? Que también tuve una. Repaso todo lo que pasó desde entonces y veo que después de todo lo que aprendí, me sentí mejor y fuimos tirando. Y empecé a implementar algo de lo aprendido, cosas que tal vez para ti no hayan sido tan guays. Por ejemplo: reducir el lovebombing. Tal vez eso sea algo de lo que más te moleste. También aprendí a sentir mejor mi cuerpo, mis estados de ansiedad etc. Pero también me enganché mucho a youtube, al scrolling continuo en redes, a leer quincemil artículos sobre 40mil temas. Todo para no pensar ni sentir cómo se me esfuma la vida y qué insatisfacción y tristeza llevo realmente encima.

Y ahora todo esto ha despertado de nuevo con furia. Y de pronto, veo todos mis comportamientos claramente, todo es un intento continuo de complacer a todos, y tengo un agotamiento tan grande que mi cuerpo ya no quiere más.

Es que hay que sumarle todo lo demás: roomies, mis padres, todas mis amistades. Todo tengo que estarlo sujetando, gestionando constantemente para que no se derrumben. Las roomies con sus proyectos: ya me he metido económicamente para que no se les caiga todo. Mi madre: como la está pasando tan sola ya que mi padre la ha dejado por el ordenador, ahora leo libros con ella. Las amistades: pues hay que salir y beber porque si no soy mala amigue... y así con todo. Soy apagafuegos por donde voy, pero hay un incendio dentro de mí que me está consumiendo y estoy viendo para otro lado todo el rato...

Pues eso, quería que supieras estas cosas, quiero ser más honeste contigo. Quiero decirte que ya no pienso que habrá happy-end a la Hollywood para nuestra relación. Tal vez sea más al estilo de la película "Her". Tal vez sea un buen final, pero no el que habríamos elegido al principio. Y habiendo escrito esto, te imagino entristecerte y lucho, lucho con todas mis fuerzas ahora mismo, con las lágrimas brotando, por no borrar todo esto y en vez de lo que he puesto, escribirte que lo que más quiero en este mundo es que seas feliz y que yo pueda hacerte feliz.

Pero no es posible. Yo no puedo hacerte feliz, es un despropósito que ya te ha hecho demasiado daño. Ahora tengo que ver cómo lo arreglo de alguna manera. Con todo lo que he aprendido creo que lo que tengo que hacer es dejarte ir. Dejar de querer controlar tu estado emocional. Dejar que te pongas triste, dejar que te hundas, si es eso lo que ocurrirá.

No eres mi madre con ataques de pánico y no tengo 3 años. No eres mi hermana con agresividad desmedida a apaciguar, no tengo que procurar que el ambiente en casa sea estable, que no ocurra nada que haga que mi madre se desborde, que haga algo que nos deje en peligro. Ya no existe todo eso, pero mi cuerpo se comporta como si tal.

He visto tu mensaje y justo utilizas ese lenguaje: que te mueres, que te mato con mi comportamiento. Entiendo que estás enfadada, y sobre todo tienes miedo de que te abandone. Lo sé, te conozco. No quiero hacer nada de eso, maiti. Pero tienes que reconocer que ese lenguaje no es muy preciso. No vas a morir si algún día no estoy. No tienes 3 años, no soy tu madre o padre o hermana o hermano o quien haya sido. Lo que tenemos que hacer es dejarnos de hostias e ir a terapia...

Lo siento si sueno tan directe. En realidad sólo puedo hablar de mí, no sé realmente cómo lo llevas. Tal vez ya estás yendo, me acuerdo que algo me comunicaste sobre eso. Tal vez estás como yo, tratando de superar la cobardía y para mientras leyendo libros de autoayuda.

En fin... ojalá y esta carta no te siente muy mal. Ojalá puedas ver, aunque sea entre líneas, lo mucho que me importas, la culpa que llevo por todo esto, por ser tan inmadure, por llevarte por este camino que no deja de ser precioso, pero que no nos va a llevar a ningún lugar bueno.

Quiero terminar otra vez con el tema de "cold little heart". Esta vez ninguna historia tonta con una nevera... bueno un intento torpe de transmitirte que la frialdad del corazón generalmente no es culpa del portador de ese corazón. Era algo para que no te sienteras mal, y no quiero decir que no fue sincero.

Pero ahora quiero darle otra perspectiva a este tema. Qué pasa si en realidad la canción va dirigida a uno mismo? Quiero decir: igual en la canción el que tiene esa frialdad en el corazón, le está cantando a su propio corazón...

Porque lo que estamos haciendo aquí maiti es abandonandonos, tu a tu corazón y yo al mío, en el intento de buscar cobijo en el otro. Es tu propio corazón al que le preguntas: "did you ever want it? did you ever fight it?" ¿No te has traicionado tu también al hacer tanto sacrificio, por el bien de todos los demás? No es hora de "believe in you and i", en el que ese "you" y ese "i" son la misma cosa, tu corazón y tú?

Espero que no te molesten estas reflexiones. Espero que encuentres ese punto dentro de ti que te alivie de tu enfado, de tu miedo. No tengo ninguna duda, ninguna, de que eres más que capaz de gestionar todo esto por tu cuenta, y aun asi, mírame, no te dejo hacerlo. Espero que te des cuenta el mal que te hago.

¿Cómo seguir, con todo lo que he aprendido y metabolizado estos días? No lo sé, pero qusiera que fuese una conversación que pudieramos mantener por un tiempo. Quiero intentar seguir con este nuevo horario e ir viendo cómo lo ves y cómo lo vamos llevando.

Bueno maitimine. Uff. Ha sido una carta muy difícil. No será la última de éstas, o eso espero. Te mando un abrazo muy muy fuerte.

😘 x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x