endless therapy

Kaixo maitimine.

Por fin te escribo. He estado pasando un poco malos ratos y no tenía energías para escribirte... pero ya que ya han pasado las fechas de posibles encuentros por ahora, ya estoy saliendo de lo peor. Es que como sabes me he metido de nuevo a el autoanálisis y a leer libros de autoayuda psicológica. Con el tema de entender la vergüenza se me ha abierto un poco el apetito para seguir explorando, y ahora estoy leyendo este otro, que está muy bien también. Pues he estado queriendo compartir un montón de cosas que he aprendido, pero este aprendizaje también viene con muchos momentos en los que he estado con flashbacks y teniendo que manejar emociones y poca energía para hacer nada más. Y como han llegado las fechas del festival, me he sentido fatal porque no he organizado nada, no te he señalado posibles fechas para encuentros, no he ido al concierto donde sabía que irías, porque la idea de ir sole me daba miedo y vergüenza. Porque no tenía nadie con quién ir. En vez de hacer eso, quedé con mi amiga la ex-enferma para ir a ver los de la playa. Y pasó lo que ya sabía, que en vez de ver el concierto nos quedamos poteando y comiendo un bocata con gente que no conozco y con la que no conecto para nada. Sabía que todo esto iba a pasar y aun así es lo que hice... y así me va siempre. Me dio mucha rabia pero fue todo muy útil porque ahora estoy más atente con todo esto y enseguida noto la emoción que está hasta atrás, que es la de la vergüenza. Y así me salto las autocríticas y puedo concentrarme más en ser más suave conmigo misme. Aunque me cuesta mucho silenciar las críticas. Al final lo que también está atrás son unas ganas increíbles de encontrarme contigo, y veo que este tipo de eventos no es muy real que algo así suceda. Sigo pensando que estamos como hace diez años que lo pude hacer, aunque tuve que cambiar billetes de avión y cosas extremas para lograrlo en aquélla época, y que tampoco fue la ostia porque estabas muy tensa, tal vez porque estabas acompañada. En fin. La cuestión es que he estado tratando de no sentirme tan mal conmigo misme por no poder quedar contigo. Y gracias a mis lecturas, he estado tratando de sentir las cosas en vez de evadirme, y es muy duro. Porque duele todo. En el fondo es ese mismo dolor de sentirme muy poco capaz y ahora que estás aquí es como que tengo que rendir y lograr algún encuentro y me veo muy verde para todo eso. Antes era lo mismo, pero no estaba tan alejade del resto de nuestros amigos en común, y siempre estaba el alcohol para aguantar de todo y camuflar todas las inseguridades. He aprendido que cada vez que me siento incapaz y pequeñe, y cuando más feroz son mis autocríticas, es cuando me encuentro en un flashback emocional. Que la indicación es esa sensación de ansiedad en el cuerpo. Y la verdad es que a veces se pasa mal porque surgen emociones pero la verdad es que también me ha dado mucha curiosidad de lo que surge. He aprendido que los flashback son muchísimo más comunes y frecuentes de lo que pensaba, y que soy muy crítique conmigo en descartarlos como nimiedades y tonterías. He aprendido a tomar en cuenta que esas emociones corresponden a una personita de muy corta edad... 2, 3 o 4 años, y que lo que de adulte me parece una chorrada, podría haber sido muy seria para mi versión txiki. Y que tengo que tener paciencia conmigo misme, que primero tengo que reconocer todas esas emociones, darles sitio, y poco a poco podré tener más seguridad y podré hacer mejor las cosas y hacer mejores amistades y tener más soltura a la hora de salir a buscar algún encuentro. Yo sé que tu has adelantado mucho y que te has acercado ya muchísimo y que pedirte que tengas un poco más de paciencia para poder yo cubrir el kilómetro que nos separa es un poco pedir mucho pero... te lo estoy pidiendo. ... Uff, lágrimas. Cada vez que expreso una necesidad, surgen como una fuente. Ahora sé que siento una gran vergüenza cuando siento que tengo una necesidad y mi cuerpo lo expresa inmediatamente con ganas de llorar. Es automático... Este tipo de cosas me estoy dando cuenta muy claramente. Pedir cosas es un gran problema para mí. Y por eso las dificultades para ir a eventos donde te podría encontrar... porque tengo que pedirle a alguien que me acompañe si no quiero pasar vergüenza de ir sole y encontrarme a alguien y que piensen que soy rara. Así que mejor no pedir nada y quedarme en casa. Parece ser que cuando era peke, en mi casa no era muy seguro tener necesidades. Creo que por dos razones, una que mi madre estaba totalmente desbordada con sus emociones y no era capaz de atendernos. La otra porque mi hermana se burlaba enseguida de cualquier debilidad. Creo que por allí van los tiros.

Bien. Creo que es suficiente por hoy de lo mío. Yo sé que no he estado tan presente contigo y que he cambiado un poco mis mensajes. Me da miedo incurrir otra vez en la positividad tóxica, lovebombing, aquella convicción total de que todo va ir bien cuando realmente no tengo ni idea. Seguir con los pies un poco más sobre la tierra pero con toda la transparencia y autenticidad que la vergüenza me permite contigo y es un montón, creeme.

Lo que nunca está en duda es que sigo y seguiré estando aquí compartiéndote cosas y estando aquí para ti y apoyándote incondicionalmente y amándote porque sigues siendo la protagonista de todos mis anhelos. Que eso nunca se te olvide.

Lo que me apetece es aplicar lo que he aprendido a algunos mensajes que he recogido por allí, si te parece bien... si no te puedes saltar toda esta sección. Con respecto a este chico que se siente en el amor como en una sala de juegos, le diría lo siguiente:

I'm afraid of all I am
My mind feels like a foreign land Silence ringing inside my head Please, carry me, carry me, carry me home

No tengas miedo de explorar tu interior. Si parece como un país extraño, es porque casi no has ido. Tienes miedo de viajar. Es normal porque estás en un flashback emocional y te sientes muy pequeñito. Tal vez alguien te contó una vez que ese país interior tuyo es peligroso. Tal vez quisiste algún día mostrar con orgullo algún detalle de ese lindo país y en vez de admiración encontraste rechazo o burla. Con el tiempo se te olvidó que ese país es hermoso.

Silence ringing inside my head Please, carry me, carry me, carry me home

Debe ser muy terrorífico sentir un vacío interior. Lo siento mucho. Sé que quieres que te ayude con eso pero llenar el vacío por ti sería hacer trampa, y sería sólo un parche temporal, porque el vacío se llenaría de cosas del exterior, de mis cosas, y en cuanto me tenga que ir (temporalmente) volverás a sentir el vacío. Creo que la única manera de erradicarlo satisfactoriamente para ti, es de (1) intentar darle espacio a esa emoción de vacío, al silencio, a la emoción de sentirte solo. (2) De ninguna manera juzgar esas emociones. En todo caso, intentar tratarte de la forma más amable y tierna porque estás sufriendo. (3) Repetir, ensayar todo lo que haga falta. Llegará el momento en que se abra una puerta y algo tuyo propio va a tomar ese vacío. Cuando llegue, dale la bienvenida con amor y curiosidad, es una versión tuya que has olvidado.

I've spent all of the love I saved
We were always a losing game Small-town boy in a big arcade I got addicted to a losing game Loving you is a losing game

Si dependes de otras personas para sentirte amado, siempre estarás intentando 'ganar' amor. El amor no es como el dinero, no hay que ganarlo. Te sientes pequeñito porque estás en un flashback emocional. En tu familia de origen, cuando eras muy pequeño, te enseñaron a 'meter ficha' para obtener amor. En otras palabras, el amor que recibias no era incondicional. Tenías que dar algo para recibir algo. Eso no es amor, es codependencia, y por tu mismo intuyes que es como una adicción que nunca te deja satisfecho. Por supuesto que eso NO ES TU CULPA, ni sentirte así es de ninguna manera tu culpa.

Giving us up didn't take a lot Te sientes ninguneado y con baja estima porque sientes que te han dejado fácilmente. Tienes que recordar que estás en un flashback, y estás confundiendo tu situación de cuando eras pequeño con la situación actual con tu pareja. No sabemos realmente sobre el comportamiento de tu pareja, pero generalmente las separaciones no son percibidas como fáciles para ninguna de las partes. Tampoco sabemos si la separación es final o si sólo es temporal. I saw the end 'fore it begun
Still I carried, I carried, I carry on Aunque intuías que no iba a ir bien, te metiste a esa relación. Generalmente buscamos siempre repetir los mismos patrones dentro de nuestras relaciones afectivas, porque es lo que conocemos de nuestras familias de origen. No es tu culpa estar tropezando siempre con la misma piedra, pero si te mantienes abierto y sin juicio a tus emociones, en algún momento vas a darte cuenta de por qué es siempre esa piedra, y verás su forma y cómo esquivarla.

I don't need your games, game over Get me off this roller-coaster Estás cansado y agotado de sentir las mismas emociones dolorosas una y otra vez y te das cuenta que no deseas más estar así. No quieres jugar más pero no ves que es un juego de dos y te estás prestando al juego todo el tiempo. En vez de echarle la culpa a tu pareja, podrías explorar por qué te sigues apuntando al mismo juego. El salirse del juego de las emociones puede ser algo difícil en algunos casos. A veces, usamos el carrusel de las emociones como pretexto, como una droga más que nos distrae de sentir el vacío. A veces, seguir en el mismo juego que sabemos que nos hace daño es por no sentir el vacío existencial que está por debajo.

En todo caso, cuídate mucho cuando estés sintiendo ese dolor. Tratate con mucho cariño y respeto. Las emociones de los flashbacks vienen desde un lugar del cerebro que es más primitivo y donde se guardan las primeras impresiones de nuestros primeros años (amygdala). Los recuerdos guardados allí son lo que usamos para sobrevivir y por tanto surgen como comportamientos automáticos que no se pueden regular por nuestro cerebro más avanzado (la parte frontal), a menos que los extraigamos, y con cuidado saquemos las emociones (sintamos) y le demos otro enfoque a esas mismas emociones antes de guardarlas de nuevo.

En fin maiti. Tal vez algo de esto te sirva, tal vez no. No quiero imponer aquí nada y de ninguna manera desentenderme de lo que ocurre en nuestra relación. Lo que estoy aprendiendo es que tengo derecho a no sentirme responsable de tus emociones, algo que para mí es muy nuevo, pero me parece muy liberador. Y por supuesto también aplica para ti: cuando me quejo y te transmito mis dificultades y te reprocho algo, deberás coger sólo lo que realmente es tuyo... por ejemplo si me siento marginade, no es realmente tu problema. Lo importante es que nos escuchemos con respeto y con afecto, y sin críticas ni juicios, y nos irá bien.

Termino con darte las gracias una vez más, de todo corazón... por haberme introducido al concepto de CPTSD, por medio de aquella peli de aquél niño con su padre que me lanzó a un mega-flashback y de donde oi por primera vez del término.

Acabas de poner un mensaje. Un mensaje que la primera vez que me mandaste me causó un flashback y me enfadé. Hace relativamente poco tiempo de eso y siento que ahora puedo manejar todo un poco mejor. Pero si sigo hablando nunca voy a mandar esta carta así que le dedicaré más tiempo sólo a eso y otros mensajes más.

Te oigo, te extraño, sé que lo pasas mal, sé que es una putada, y que tal vez necesitas más afirmación de mi parte y no te estoy respondiendo como quisieras. Siento muchísimo haber estado tanto para ti antes y ahora que sientas que me estoy enfriando. No es el caso... estoy en crecimiento exponencial, cuando por fin tengamos una oportunidad, tu y yo, por lo menos voy a ser una persona más segura y tal vez tengamos la oportunidad de pasar una temporada maravillosa juntes. Ese es mi objetivo, nada menos que eso... Si pienso atrás de cómo era... no hubieramos durado ni un telediario hace diez años maitimine. Es un milagro que sobrevivimos los dramas que ya tuvimos en aquellos tiempos. Estás siempre en mi mente y en mi corazón y en mis ganas. Me he quitado la anestesia y todo me duele, y te extraño tanto, tanto. Aun más que antes. Pero allí vamos pa' delante. Un abrazo gigante con besitos y mimos

😘 x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x