Shyness is an iceberg

Kaixo maitimine... espero que todo esté bien contigo.

Aquí otra carta para contarte cosas mías...

He tenido un bajón el finde pasado. Todo empezó un día en el que me puse a pensar por qué estoy ta agotade siempre. Y durante un paseo con perrite me di cuenta que voy muy tense. Es algo que siempre he tenido pero esta vez me llamó más la atención y me pareció que he vueto un poco a mis viejos hábitos de actuar en público en vez de ser yo. Porque cuando paseo con la perrita hay cosas que me he dado cuenta. Al principio me parecía un alivio andar con ella, porque me aportaba "normalidad", es decir, todo el mundo pasea a su perrito y la atención se pone más en el perro que en la persona, y eso fue un gran alivio para mí.

Pero con el tiempo he ido viendo los patrones de conducta de los que pasean a sus perros. Y me he dado cuenta que les imito para no destacar demasiado. Y sobreactúo. Y luego hay que socializar mucho, y muchas veces nos juntamos varias personas y varios perros y se conversa un poco. Y lo llevo fatal. No sé qué decir. Y me preocupo demasiado pensando que se darán cuenta que no soy de por aquí y que probablemente no me ubican.

Cuando puedo evitar cruzarme con la gente y tener que hacer algún intercambio verbal, mejor.

Y luego cuando no le controlo bien a perrita, por ejemplo le llamo y no me hace caso, me empieza a dar mucho calor... he estado analizándome y dándome cuenta lo mucho que me afecta estar en la calle... todavía es mucho y creo que eso está contribuyendo a mi agotamiento general.

Bueno estaba en esa situación de reflexión y por lo tanto ya un poco de bajón. El sábado fue el cumple de las roomies y cruzamos la muga para ir a comer algo especial, con la amiga esta que es un poco tóxica, y su pareja.

Había estado durmiendo mal y no tenía nada de ganas de ese sábado rodeade de gente. Pues hicimos una parada en un sitio para tomar algo y me di cuenta que estaba super espese y las voces de los demás me parecían muy fuertes y estaba como hipersensible y no realmente presente, y pensando lo mal que lo iba a pasar porque apenas comenzaba el cumpleaños. Pero fue tomarme una copa de vino y se me quitó todo el malestar.

La pasamos bien, hizo buen día y fue refrescante salir un poco. Pero bebí demasiado y en el coche de vuelta hasta me dormí, como las personas mayores, ay ama. Y luego llegamos a la ciudad a tomar algo en el barrio y me fui a dar una vuelta con perrite, que se quería quedar con la cuadrilla.

La roomie todavía me dijo que no le soltara, pero a mí me gusta dejarle libre en los parques en los que no hay peligro de que se cruce la calle.

Y así hice, y después de un rato de repente perrite se fue acercando a la salida del parquecito y no me hizo caso y se fue detrás de otro perrito y tuve que subir unas escaleras y correr (el parquecito es el que está justo al lado de donde estuvo trabajando tu hermano). Y cuando vi ya se estaba cruzando la calle y le llamaba y ni puto caso... y lo siguiente fue que la cabronceta se puso camino a donde nos habíamos separado de la cuadrilla y se cruzó toda la avenida... un coche tuvo que parar. Y luego por suerte se puso el semáforo en verde y siguió y yo corriendo por detrás.

Tuve muuucha suerte de que se puso en verde. En fin, fue como la gota que derramó el vaso... me sentí muy mal. Y he decidido atacar de alguna forma este permanente sentimiento de vergüenza que me hace esconderme en casa y engancharme a los chutes de dopamina que me dan el youtube y el twitter, y es que ya no me apetece hacer nada más. Luego en casa la roomie me reprochó que no le tuve ningún detalle... no le tuve ni regalo, no sacamos velitas ni ná. Y es cierto, no hago nada, no cuido de ningún detalle para nadie e incluso a ti te tengo desatendida... y bueno, estaba como un trapo a principios de la semana pensando en todo esto.

Todo es autoengaño, no estoy tan adelante en mi crecimiento personal como pensaba. Ya no bebo como antes pero ahora soy adicte a las pantallas y voy detrás de cada 'shiny new object', como dicen.

En fin, maiti. Otra carta en la que no hay nada más que problemas personales. Normal que estés tan desenganchada.

Este autoanálisis me ha llevado, cómo no, a ver varios videos de psicología en youtube y he tenido algunos aprendizajes. Algo que ya sabía pero se consolida la idea de que no muestro enfado ni agresividad porque fueron emociones no permitidas en el entorno de mi infancia, probablemente porque sólo recargaban más a mi madre por un lado y por el otro el riesgo de enfadar a mi hermana era demasiado así que si sólo si me tragaba mis protestas había armonía. Y así también he escondido muchas cosas... y me he puesto mis lentes color rosa para no tener que lidiar con lo negativo. Tu lo sabes y me lo has reprochado más de una vez. Pues creo que últimamente he vuelto a usar mucho esas gafas para disimular rencores y autoengañarme con que estoy de puta madre. Ahora mismo he querido hablar un poco de ellos y enseguida he tenido que dejar de escribir por dudas y desmotivación. Me entra un sentimiento en el cuerpo que significa que no va a llegar a buen puerto y te vas a sentir mal, algo que no deseo, porque lo que necesitas de mí es más un apoyo positivo y no ésta mierda. Oh pero qué casualidad, esto es lo que sucedía en mi casa. Emociones negativas, fuera. Y me doy cuenta que es mi mente y mi cuerpo los que me proveen de esas ideas, no tengo ni idea si la realidad es esa.

Es obvio que a nadie le gusta oir cosas negativas pero no podemos estar escondiendo todo lo malo todo el tiempo, no?

Pero bueno. No sé si estarás en la ciudad o en el país vecino, o en el otro país. Mañana pasearé cerca de tu barrio con sombrero, o lo que encuentre, por si estás y pasas por allí...

Muero por verte e intercambiar aunque sea un puto saludo que no sea de prisas y corriendo. No sabes qué agujero tengo de sentir una caricia y un poco de calor tierno. Menos mal tengo a la perrita que puedo acariciar un poco y tener cerca porque no hay nada de eso en mi vida... pero sé que deberás estar igual y que además no es tu culpa nada de esto.

No tengo ni idea de cómo te va y eso me da mucha tristeza. Es bonito saber que al bitxito le gusta la música, cómo no. Pero entre lo que escucha y lo que detecto como mensajes y señales se entremezcla todo y ya no sé qué es qué, y eso me da rabia. Ya no sé si es mensaje o no es mensaje. Cuando me siento así me acuerdo de una peli que vi hace años. No la he mencionado antes porque algún detalle que no recuerdo me cayó mal y no quería que te llevaras una idea equivocada. Creo que es al final cómo se relaciona el poli con la chica. Algo allí no me gustó... creo que tengo que volver a verla para recordar...

En fin. Bueno antes de todo este drama he estado intentando escribir sobre el artículo aquél... y se me ha hecho un poco difícil porque estaba intentando escríbir las ideas sueltas, así un poco cada día, pero me he dado cuenta que voy demasiado lente, aun más que cuando escribo así como hoy, de un sólo... pero quisiera escribir también cosas un poco más estudiadas, con ideas más claras...

Bueno se me ha ido ya el tiempo. Mañana no tendré tiempo para mí. Primero un pote con sombrero y luego chat familiar. Voy tirando, y desde que estoy poniendo más atención a mis emociones, las malas, me siento mejor.

Espero que tu estés tranquila y bien... te pienso mucho. Igual los sábados estás de partidos deportivos y cosas así. O en e país vecino con los amigos? Me he comprado ropa nueva ya que un encuentro parece mucho más posible este verano. No estaba poniendo mucha atención a mi vestimenta, no tenía la motivación. Ahora un poco más...

De esta forma y muchas otras muy sutiles estás presente en mi mente... y en otras ocasiones menos sutil, en sueños despiertos y viendo llover aquí en casa, o escuchando tu música... ojalá pudiera ver tus ojos, verlos tan bien y sin ninguna timidez porque los extraño... ver tu mirada y tus gestos una vez más. Es lo maravilloso que fue aquélla vez bajo el toldo, que tuvimos tiempo para relajarnos un poco. Sueño con eso...

Un abrazo que espero que te llegue hasta donde estés y besos un poco tímidos porque estoy en ese plan últimamente. Me gustaria abrazarte hasta tranquilizarnos y luego besarnos y contarnos cosas tranquilamente... hasta entonces, besos al viento.

😘 x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x x